Сообщество любителей экстремального отдыха из города Усть-Лабинск
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Один инструктор р/б говорил своим курсантам -
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
−0 
В 2008 году россиянам было продано: более пятисот тысяч бейсбольных бит, три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
−0
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
−0
А вот и Винокур.
Отредактировано СерёГа (2010-01-29 00:08:47)
−0
А вот и Галкин.
−0
−0
Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично.
Температура за бортом… Блин! Что это такое! Черт… Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе… Видели бы вы сейчас мои
белые брюки спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади…
−0
Позвони мне, насчет домов, а? +7- 918 - 318 - 40 - 49
−0
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
−0
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..
Заподно-украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае шо украина – це сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це -краса!!!
Из-за печки роздаётся голос старого деда:
- Потом начинай д@очить, нехай знае, що украина – це независимость!!!
−0
Как то утром нарасвете будет Удав, Вавана а он спит в газели.
А я ему говорю, вставай Вова и качаю при этом газель чтобы он встал ,а он
Выглядывает, в окно смотрит дуда сюда и говорит мне . АСМЫСЛ
Тут я и упал сосмеху.
Отредактировано УДАВ (2010-01-31 10:04:53)
−0
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.
−0
Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? – и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? – и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И чё дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
- Е@ал я в рот ваши законы! – и прыгает.
Детская задача.
“120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?”
−0
Просыпается дядька рано утром с ужасного похмелья. Смотрит – на столе минералочка, свежая газета и записка от жены “Любимый, твой
рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена.” Вот, блин, подумал дядька, что это она такая добрая?
Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
- Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь:
“Убери руки, шлюха! Я женат!”
−0
: D
обувь-убийца
−0
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай.
Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Николай Иванов, генерал-лейтенант МВД.
−0
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
−0
Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день…
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу “69″, дятлы оказались на грани вымирания.
−0
Две тетки разговаривают о том, как прошел вчерашний вечер.
Первая:
- Представляешь, муж пришел домой, выпил стакан водки, за 5 минут меня трахнул и уснул. Кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было супер! Муж забрал меня с работы, пошли в шикарный ресторан, пили изумительное вино, ели всяческие деликатесы. Потом поехали домой, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
Первый:
- Классный был вечерок! Пришел домой, выпил водочки, трахнул жену, заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Час простоял в пробках, забрал жену с работы, пришлось тащиться в ресторан, не наелся, не напился, потратил кучу бабла. Приехали домой, два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
−0
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно…
- Ой, какой большой!!!
−0
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
−0
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
−0
